Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: - Tisztelendő anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még? - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 10 éve fújatja velem!

25 évesen : 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető 35 évesen : 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a boltból 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül 45 évesen : 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája – időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik 55 évesen : 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik 65 évesen : 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van 85 évesen : 1. Lélegzik 2. Beletalál a klotyóba

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Kérdi tőle a felesége: - Mi az öreg, esett az eső? - Nem, fújt a szél!

www.topviccek.hu

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt !

Talpra Viktor, hí a haza! A sok autós menne haza! Akkor kellünk, ha szavazunk? Azt leszarod, hogy megfagyunk? A magyarok istenére... Esküszünk, Esküszünk, hogy bábok többé Nem leszünk! Áltattak ők mostanáig, Becsaptak a honatyáink, Kik szabadon loptak-csaltak, Míg mi élünk, nem nyughatnak! A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy bábok tovább Nem leszünk! Sehonnai sok miniszter Azt hiszi, hogy különb ember, Kiknek fontosabb a kényelme, Mint az emberek élete. A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy bábok tovább Nem leszünk! Börtönünk a hó és a fagy, A kormány meg sorsunkra hagy, De hogyha kell, összefogunk! A halálból is feltámadunk! A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy bábok tovább Nem leszünk! Az emberség ismét erény lett, De amit ti tesztek, merénylet, Akik előtt fejet hajtok Azok a magyar polgárok Kik áldott megmentői lettek A fagyban-hóban rekedteknek. A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy bábok tovább Nem leszünk!

A Pepsi Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Pepsi-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente 1 millió dollárt. A pápa erre hátrafordul, és megkérdi az egyik bíborosát: - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Gondolom vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám! Azért, mert marha!